התפשרות היא מילה מעניינת, מקורה משורש פ.ש.ר. ולכן היא רבת משמעות, היא יכולה לסמן לנו ירידה לפישרו של נושא, כמו גם הפשרה של הקרח. בכל מקרה התפשרות יכולה להיות לדעתם של לא מעט מומחים ופסיכולוגים הדרך הטובה ביותר לחיים טובים, מחוסרי לחצים ומתחים. אז איך עושים זאת בצורה הנכונה, הנה כמה עצות.
ויכוחים יכולים להפתר בחיי הנישואין אם בני הזוג נוטים להקשיב זה לזה. ויכוח מאפשר לצדדים להבין את המניעים של כל צד, להסביר את הסיבה לכעס שהתעורר, בקיצור לתקשר. וצריך לזכור שלא כל ויכוח הוא על נושא משמעותי במיוחד, לכן כל אחד מצדדים צריך לשקול אם הוא רוצה להיות צודק או חכם. כלומר, מומלץ לגלות ולהגדיר לעצמנו אילו נושאים הם משמעותיים מאוד עבורנו, ואילו הם שנוגעים לבן זוגנו. בקיצור, עדיף לדעת מהם הקוים האדומים של כל אחד מהצדדים.
לפי התרפיסטית האמריקאית, וירג'יניה סטיר קיימים מספר טיפוסים של בני זוג שאיתם ניתן לתקשר. לדעתה המפתח לזוגיות מוצלחת טמון בהגעה לרבדים העמוקים באישיות של בן הזוג שלנו. אלו מכתיבים לו את עמדותיו, רגשיותיו, תפיסותיו וציפיותיו.
סטיר מחלקת את הטיפוסים בעולמנו לארבעה. אומנם בכל אחד מאיתנו יש פוטניציאל לכל ארבעת הטיפוסים הללו, אבל אחד מהם הוא לרוב הדומיננטי ביותר, ואם נדע לזהות אותו אצל בן זוגנו נוכל לתקשר איתו או איתה באופן טוב יותר.
הטיפוס הראשון הוא של זה המנסה לרצות את כולם. בעקרון מדובר במי שחש חסר ערך והוא שם את רצונותיו ומחשבותיו במקום פחות מאלו של בן זוגו. המניע לכך אינו נסיון להתפשר אלא דווקא מחשש לדחייה. אדם כזה מראש סבור שהוא לא יקבל את מה שהוא רוצה, ולכן הוא מוותר על ההתחלה. הדרך הטובה ביותר היא לתקשר איתו ולנסות לדלות ממנו מהם רצונותיו ושאיפותיו ולעודד אותו לבטא אותם.
הטיפוס השני הוא של מי שנוטה להאשים את כולם בכשלונותיו. זוהי הדרך שלו להשליך את התסכולים שלו על האחרים. הבעיה היא שברגע שהוא מוצא פגמים באחרים הוא למעשה מבודד את עצמו. גם כאן תיאום ציפויות מוקדם יבהיר לו ולאחרים לאן הוא מכוון, ויחייב אותו לקחת אחריות על כשלונותיו.
לעומתו יש את זה הפונה אל השכל ומשתמש בהסברים לוגיים שלכאורה נראים אובייקטיביים. האמת היא שהוא נוטה להתכחש לרגשותיו וגם לרגשותיהם של אחרים. הוא לרוב מתואר כטיפוס נוקשה, קריר ומאופק. הנוטה להתרחק מאחרים. איתו כדאי להתחיל בדיון על הסבריו ההגיוניים לכאורה כנקודה פתיחה ומשם להתקדם ולדבר על רגשותיו.
ויש את אלו שאוהבים "לצחוק" על כל דבר. המטרה שלהם היא להסיט את תשומת להב מהנושאים הבוערים ולדבר על כל מה שאינו רלוונטי בהכרח. המטרה שלהם היא להסיט את תשומת הלב מהתמודדות מול הבעיות הקשות. איתם אפשר לתקשר דרך הפעלתנות שלהם, ולפתוח בשיחה תוך פעולה משותפת.
בינינו בואו נודה על האמת, זוגיות מחייבת אותנו להתפשר ולהתגמש. בסופו של דבר מדובר בשני אנשים שחולקים את חייהם. וגם אם יש להם המון במשותף עדיין אין הם אותו אדם עם אותם רגשות ואותן דעות, ולכן רגע המחלוקת עתיד להתרגש ולבוא, גם אם לא נשאף לכך. לכן הכל תלוי איפוא בגישה. אם נראה את ההתפשרות ככלי לצמיחה, קבלה ועבודת משותפת, הרי שהרווחנו זוגיות בריאה וטובה.
נושאים נוספים באתר "המלצה" שאולי יעניינו אתכם:
