כשם שאנו משקיעים בכל דבר שחשוב לנו, גם על-מנת לשמור ולשמר את הזוגיות יש לעבוד ולהשקיע. במאמר זה אנו מדברים מעט על חלק מהכלים שיכולים לסייע לכם להגיע לזוגיות מוצלחת.
האם באמת קשה לנו להקשיב? בעת שבן הזוג שלנו מתבטא, אנו לרוב מכינים מראש את התשובה וכך לא פנויים להקשיב באמת. דיאלוג זוגי מוצלח דורש הקשבה עמוקה המגיעה מסקרנות כנה להבין את כוונתו של בן הזוג. כאשר הוא מסיים את דבריו, רצוי לחזר במילותינו שלנו על דבריו של בן הזוג, על-מנת לוודא שהבנו את הנאמר כראוי. התחושה שמקשיבים לנו באמת, בלא שיפוטיות ועם קבלה מלאה של מי שאנחנו – היא ללא תחליף.
קושי נפוץ במערכת הזוגית הוא מאבק כוחות. לעיתים, האדם האמור להיות חברנו הקרוב ביותר, יכול להפוך לזה בו אנו נאבקים. כאשר כל צד מושך את החבל לכיוונו ומעוניין שהשני ישתנה על-פי צרכיו – מתפספס לו הכוח האמיתי של זוגיות אוהבת.
שיתוף פעולה בזוגיות משמעו שהשניים מבינים כי הם פועלים יחדיו לטובת מטרה משותפת, שהיא זוגיות טובה ומאושרת. מטרה שכזו העומדת לנגד עינינו, במקום מטרה לשנות את הבן-זוג משנה את האווירה הזוגית הכללית.
עידוד זהו סוג של אמנות. ניתן לדעת אם הצלחנו לעודד כאשר בן הזוג שלנו חש בטוב יותר לעומת מה שחש לפני העידוד. אין דרך אחת לעודד, כפי שאין דרך אחד להתעודד. יש מי שזקוק לחיבוק, הקשבה, עצה, אולם רבים זקוקים לתזכורת שהם טובים ומצליחים בכל מקרה.
עדיף כי העידוד יתמקד במעשה ולא בעושה. למשל – במקום לומר "אתה מקסים ונהדר", כאשר יהיה קשה לבן הזוג להתחבר לאמירה הזו באותם רגעים, ניתן לומר "כשביצעת את ההחלטה הזו לפני חודש, זה הצביע על היכולת שיש לך להיות אחראי ולקבל החלטות משמעותית". נסו זאת.
התמקדות בחיובי: כי רע קל ואפשר למצוא בכל מקום
מחקרים מראים שישנם מספר פרמטרים יסודיים הנדרשים להקמת מערכת זוגית טובה למשך שנים רבות. אחד מהפרמטרים הוא יכולת התמקדות בטוב אצל בן הזוג, ולא במה שמפריע או פחות טוב.
לדברים שמפריעים ניתן להתייחס באמפטיה והבנה, באופן הגורם לבן הזוג לחוש בטח, אהוב ולא נתון לביקורת ושיפוט מתמידים.
מחויבות להתמודדות משותפת
פרמטר חשוב נוסף שעלה תוך התבוננות בזוגות מצליחים מצביע על מחויבות. הכוונה היא למחויבות ביצירת ביטחון בקשר ובאחד בשני. על-מנת לחוש ביטחון בקשר מבלי להשקיע אנרגיות בחרדת נטיסה, על שני בני הזוג לקבל החלטה שיהיו יחד בטוב וברע וכאשר עולה קושי – לעבור אותו יחד מתוך ההבנה שהחיים מזמנים לנו גם קשיים, מלבד הנאה.
הצבת גבולות
חשוב בקשר היכולת להביע רצונות בבהירות ולדעת לבטא מה טוב ומה פחות טוב לנו. כמו שאנו יודעים לבקש ב"ארומה" איך אנחנו רוצים את הקפה שלנו, כך ניתן ורצוי לבקש גם בזוגיות.
רבים חוששים לקבל סירוב ודחייה, אולם ככל שנלמד להגדיר את עצמנו ואת רצונותינו בקשר, כך ייטב לנו והקשר עצמו יהיה חיוני ובריא יותר.
שמירת מתח חיובי: כדי שיישאר מעניין
לכל זוג ה"ריקוד" הזוגי שהוא בונה ומפתח – תנועה של קרבה ומרחק. למרות זאת בכל מערכת זוגית רצוי שיהיה אלמנט של מתח חיובי – בצורה של מרחב מחיה החי בכפיפה אחת עם אינטימיות וקרבה. עלינו לחקור ולמצוא את הדרך הנכונה לנו ולבן זוגנו להעניק ביטחון בקשר ועם זאת – להותיר נגיעות של מתח בריא שיביא למשיכה מתמדת בין השניים.
