הורים – רובם ככולם – חשים מבוכה מסוימת, מהולה בחוסר ביטחון כאשר הם מרגישים שעליהם לנהל שיחה על מין עם ילדיהם. מסתבר שהפחד הגדול ביותר של הורים החוששים לפתוח בשיחה שכזו היא החשש שמה ילדיהם יראו בהם לפתע יצורים מיניים. ובכן, מדוע קיים החשש הזה? ואם אכן ילדיהם יראו בהם פתאום יצורים מיניים – מה אז? האם כדור הארץ יפסיק להסתובב סביב צירו? נראה שלו – ועל כן ניתן להצהיר על פחד זה כעל פחד שאין צורך להעניק לו חשיבות יתרה.
עם זאת, חשוב להבין את החשיבות הגדולה שבקיום שיחה שכזו בנושא מין עם הילדים המתבגרים שלנו. עובדה נוספת, שבוודאי תעודד אתכם לקיים את השיחה החשובה הזו, היא שילדים שהוריהם מקיימים איתם את השיחה שלא ניתן להפחית מחשיבותה, נוטים לקיים חיי מין בטוחים יותר – מבחינה פיסית ומבחינה נפשית.
חינוך מיני בין ימינו שונה ממה שהיה בעבר. חינוך מיני מוצלח מתמקד בשיח פתוח כבר מגיל צעיר, ומעודד יצירה של מרחב בטוח המאפשר שאילת שאלות, שיח על אינטימיות והפגנת רגשות, שאילת שאלות ועוד. על נערות ונערים להבין שיכולת הבחירה היא בידיהם. נערות בימינו יודעות כי הן יכולות לסרב ולומר "לא" כאשר הן אינן מעוניינות; נערים לומדים לכבד את רצונותיהן של הנערות ואת המרחב שלהן. עם זאת, ישנה חשיבות רבה בשיחי המיני בקרב מתבגרים, גם בגלל לחצים חברתיים בנושא ("מה, עוד לא שכבת? למה אתה מחכה" ומשפטים בסגנון הזה), נוסף על "שם" שיכול לדבוק בנערה שקיימה יחסי מין כ"נערה מופקרת" ועוד אי אלו דעות קדומות שעדיין קיימות בחברה שלנו, לצערנו.
ישנה גישה על פיה ניתן וכדאי להתחיל את השיח על מיניות כבר כאשר הילד מגיע לגיל שבע או שמונה. בשלב זה הוא בוגר מספיק מבחינת יכולה הבנה והוא גם מחזיק במוכנות הרגשית הראשונית הנדרשת. שיחה בנושא זה תסייע להם להרגיש שמתייחסים אליהם כאל אדם בוגר ומבוגר, תוך שאנו סומכים עליהם ומעניקים להם מעין אחריות. אין צורך או טעם להכניס הפחדות שונות לשיחה הזו (נושאים כגון מחלות מין, היריון לא רצוי, הפלות וכו') – שניתן להשאיר לשלב מאוחר יותר, בו הילדים בוגרים יותר ומבינים טוב יותר את משמעות והשלכות העניין.
אז מה עליכם לעשות? טוב תעשו אם תמצאו את התזמון המתאים ביותר. מצד אחד, אל "תדחפו" את השיח הזה בפנים של הילד אם הוא עדיין אינו מוכן או מעוניין לשמוע; מאידך, רצוי שלא תמתינו יותר מדי, על-מנת שיקבל את המסרים הטובים ביותר מכם ולא ממקורות מפוקפקים שיעבירו אליו מסרים מעוותים שאינם תמיד יקדמו את טובתו בתחום חיי המין. במידה שילדכם הגיע כבר לגיל עשר, רצוי לפתוח בפניו את הנושא (במידה שלא עשיתם זאת לפני כן).
זכרו, ראשית כל, לבוא לעניין בגישה אוהבת, אכפתית ומכבדת. המסר שלכם אל ילדכם בנושא המין צריך להגיע ממקום מבין ואוהב. תוכלו לכלול הסברים אודות הנפלא והנהדר שבמין – בזמן הנכון ועם האדם הנכון. צרו ופתחו ערוץ של תקשורת נעימה ופתוחה בנושא. כאשר אתם מזהים אצל ילדכם התעניינות אמיתית בבני המין השני, תוכלו לפתוח איתם בשיחה ולדבר על מגע אוהב, למשל. תוכלו לתת דוגמאות של מגע אוהב ואינטימיות המתקיימים בין ההורים (במידה שדבר כזה קיים אצלכם), מה שיכול לכלול ליטופים, חיבוקים, נישוקים ועוד.
נושאים נוספים באתר "המלצה" שאולי יעניינו אתכם:
בלוג - כתבות מאמרים וטיפים בתחומים שונים
